VIVA MEXICO

A pesar de todo lo malo que ocurre en mexico, asesinatos, raptos, carteles de droga, secuestradores, ladrones rapases, avernales politicos y demas, esta noticia cae como un orgulloso respiro, a nuestra desgastada vanidad, y a mi me abre el pecho nuevamente para gritar: Viva mexico!!!

Mastrettadesign - Tecnoidea SA de CV o simplemente Mastretta es un estudio de diseño y construcción de automóviles en México. Fue establecida por el diseñador industrial mexicano Daniel Mastretta en la Ciudad de México en 1987. Mastretta, bajo Tecnoidea y Unidiseño, ha desarrollado varios modelos de kit car. Su último modelo, el Mastretta MXT es considerado como el primer coche de producción en serie completamente diseñado y construido por ingenieros mexicanos bajo una compañía mexicana y es el tercer auto deportivo mexicano. El MXT fue diseñado como rival al Lotus Elise.

MI NAVE ESPACIAL

Un viejo tambo donde alguna vez se transporto productos quimicos y que en ocaciones mi madre lo usaba para almacenar agua, era mi escondite perfecto en ciertos dias, y mi nave espacial, en otros.

Armada con dos palos de escoba, que hacian las veces de lanzacohetes, y que seguro estaba , amedrentarian a quien ozase aproximarse a ella, incluyendo a el perro de dona lola, y a mi enfurecida madre, cuando despues de buscarme por todos lados no me encontraba.

Ademas de mi nave contaba tambien con un castillo encantado, que se ubicaba justo arriba de el unico cuarto de mi casa que tenia techo de concreto, y donde descansaban otros dos tambos identicos a mi nave espacial, solo que estos funjian como tanques de agua para mi mama, y como torres, atalayas, de un lugubre castillo para mi y mi hermana; Gigantesco lugar donde corriamos mi hermana y yo, y que recientemente me percate que era una area de tan solo cuatro metros cuadrados, donde mi hermanita gritaba al ver ratas y aranas, imaginanado que eran emisarias de una corrupta hada, y donde yo en su defensa desenvainaba mi espada hecha por la costilla de un huacal de madera, y ligas, que disparaban corcholatas pero que segun yo desintegraban a mis enemigos.

Las hormigas en cambio eran nuestras aliadas, ya que si haciamos caminar a una de ellas por nuestro cuello nos proporcionarian de sabiduria y fortaleza propia de estos insectos, que se dice pueden cargar hasta 15 vecez su peso, tratabamos de tapar la entrada de los hormigueros, cuando adivinabamos al oler la ventisca fria, que se aproximaba la lluvia, para asi protejer a nustras amigas. Esa misma lluvia anunciaba tambien el llamado de hacerce a la mar, un mar negro que nacia a partir de una cloaca tapada y que permitia que el agua de lluvia se estancara, para formar mi mar negro, enorme, un mar que era solo mio, y que solo compartia con algunos vecinitos que, por encontrarce dicho mar en parte frente a sus casas, tambien reclamaban derechos de propiedad. Surcaba ese mar con un velero de casco fuerte, el cual mostraba orgulloso a babor la leyenda: "sardinas calmex", y a estribor la figurilla de un pez.

Pero lo que mas disfrutaba, era subirme a esa nave espacial al atardecer, justo cuando el cielo empesaba a estrellarse, y el silbido de el carrito de camotes anunciaba el ocaso de la luz del dia. Con la ayuda de dos tabiques, enfilaba mi nave hacia el cosmos, mientras me recostaba dentro de ella y afinando mi mirada cerraba un ojo y lo coordinaba con la punta de mi dedo indice para jugar senalando el cielo, y formar figuras con las estrellas, sonando volar a el espacio, y hacer lo mismo que en esos momentos hacia, solo que esta vez desde el espacio, y poder hubicar y senalar mi casa.

Sonaba viajar a un pais lejano y no volber jamas, dejando todo atras, dejando todo atras.......... Sin importar dejar a mama y papa, y a mi fiel escudero de el castillo encantado, mi pequena hermana, y no volber jamas y no volber jamas.

Emigrar a otras tierras en mi nave,armado con mi rifle lanza corcholatas, a conquistar otro mundo y vislumbrar nuevos orizontes, conocer nueva gente y escuchar otros idiomas y no volber jamas y no volber jamas.

Esa noche me enfunde en esa camisa gris, un viejo pedaso de tela, que por su tamano me venia como tunica, me encantaba!! Y aunque muy vieja, esta era magica, todo me salia bien al usarla, muchas veces se lo dije a mi hermanita, aunque ella incredula lo negaba, de hecho un dia la fuerza magica de mi camisa gris, hiso que mi maestra se le olvidara revisar mi incompleta tarea, y en mas de una ocacion ayudo con su hechizo a que mi papa no me pegara, en aquellas noches cuando mi madre se alzaba como fiscal y mi padre hacia las veces de juez buscando el castigo justo para mis travesuras.




Esta noche todo se conjugaba para bien, y se respiraba una paz infinita al contemplar el halo de la luna, banando de luz el cielo. Y yo, ya enfundado en mi magica camisa me dispuse a abordar mi nave, me recoste en ella como todas las noches.







Mi nave, una vez mas quedo apuntando al cielo,y mi mirada tambien, entrecerre un ojo, apunte, y senale esa mi estrella favorita, que brillo tintilante de manera diferente como contestando a manera de saludo mi atencion en ella, y en ese instante oi su voz: "-Soy deneb, la estrella que obvserbas noche a noche, se de tus deceos, y te ayudare a conceguirlos, tus cosas mas valiosas las he empacado en esta pequena bolsa de terciopelo que sursire a tu camisa gris. Hagas lo que hagas nunca deveras perder esta bolsa, ya que si lo haces, nunca jamas podras regresar a casa, en ella llevas tesoros invaluables, que una ves perdidos, no podras recuperar nunca,y sin ellos seras diferente fisica y emocionalmente, no lo olvides es muy importante que no pierdas tu bolsita, y ahora preparate que tu navio va a despegar de un momento a otro"- queria volar, y en ese instante lo pedi, si!!! quiero volar a otra tierra, a otra epoca, en otro ano, sujete esta pequena bolsa contra mi pecho y aprete mis ojos y mis punos con mucha fuerza, quiero ser grande y estar lejos!!!!! Mi camisa gris o tal vez daneb lo hicieron posible.








Hace no mucho, desperte un dia para encontrarme totalmente paralizado, me senti entrampado, desconsertado, con la sensacion de estar aprisionado en un cuerpo que no me pertenecia, y en una tierra lejana, lejos de papa, mama, y mi fiel escudero, mi hermanita, tengo barba y arrugas en mis ojos, algunas canas y un conato de panza de manera ordinaria. En donde estoy la gente habla otra lengua y come diferente, no me gusta el olor de mi cuerpo, siento un raro impulso por fumar, y en ocaciones hasta por beber, me siento raro, diferente. Puedo tomar decisiones propias y asta conducir un veiculo que aparantemente es mio, pero extrano a mama, no me gusta estar aqui, pero no puedo encontrar mi vieja camisa gris ni mi nave espacial, tengo ya hijos y muchas obligaciones, una mujer con la que duermo!! pero........quiero ver a mi papa, ya no quiero estar aqui, pero no encuentro mi camisa gris ni mi nave espacial.

Tube que recurrir a deneb la estrella, y le dije que no encontraba mi camisa gris, pero que queria regresar a casa, -tu camisa no importa- me dijo - lo que de verdad te impide regresar a tu "estado anterior" es que perdiste la bolsita de tersiopelo que llevabas sursida a tu camisa, y que advertido estabas, que una vez perdida jamas la recuperarias,

-Pero por dios!!!! que era eso tan importante que perdi -le dije llorando- y ella me contesto: E aqui la lista de lo perdido, en esta bolsita llevabas:

La fe

La esperanza

La inocencia

La honrradez

El respeto

El amor propio

la sensillez, etc etc.

ATRAPADADOS EN EL MUNDO

ENFRENTAMIENTO

Ayer lo vi justo en el momento que se disponia a rasurarse, el vapor de el bano apenas se disipaba; No se que fue lo que me paso, pero senti tantas ganas de atacarlo, de gritarle, de golpearlo, de decirle, de cuestionarle, de nombrarlo con cada uno de los insultos aprendidos en esta vida, como?, porque? serian mis palabras basicas para este ataque. Y ya que nos encontrabamos solos decidi que este era el momento ideal.

No fue un impulso repentino, si no algo acumulado a lo largo de muchos anos y que por fin el dia de hoy estaba a punto de explotar.

- Mirate!!!! Pero que bien te ves no idiota? que es lo que tratas de ocultar con esa sonrrisa estupida- Fue asi como comenso mi ataque - Eres un doble cara, muestras una y eres totalmente lo contrario, ofendes y atacas a quien en verdad te quiere, y solapas y hasta favoreces a quien a tomado ventaja de ti y que encima de todo ni un apise de afecto te a dado, pero segun tu estas en lo correcto no? pobre estupido!!! dejame decirte que aveces me das lastima, por que sabes que? un dia te vas a quedar solo y amargado, nadie te buscara y terminaras tus dias como un leproso alejado de la gente y su calor-.

El me miraba atonito creo que sabia o percibio por mucho tiempo todos estos reproches, pero tal vez no esperaba palabras tan fuertes; El bajo su mirada, mientras yo continue mi ataque: - Sabes? un dia te crei fuerte, indestructible, agil, inteligente, porque cambiaste tanto? yo queria que siguieras siendo como lo fuiste una vez, ese joven con ganas de salir adelante, aquel que se trazaba una meta y la lograba, aquel que paso hambres y humillaciones, pero que pasado el tiempo consiguio sus metas, y mirate ahora tras haber cometido tantos errores, en donde estas parado -En ese preciso instante me miro, como queriendo decir que el no estaba en ninguna mala situacion, pero sabia que no me podia mentir, nadie lo conoce mas que yo-

Sabes? yo se que no eres malo, y que tu vida no es mala , pero por dios!!!! pudo ser mejor, y no quiero que me salgas con esa frase tan trillada de: "Ese fue mi destino", por que eso no existe, el destino lo va forjando uno mismo con la ayuda de dios, recuerdas esa frase que te gustaba tanto? "Caminante no hay camino, se hace camino al andar"? O es que a mitad de tu vida te dio amnesia y no recuerdas nada de lo que planeaste en tu juventud.

-Fue esa mujer- Apenas escuche eso de su boca

QUE???? que dijiste?? NO mi hermano!!!! no me salgas con esa pendejada si esa mujer era mala, tu deviste alejarte, correr, salir de ella, Pero no, tu optaste por quedarte con ella, claro!! y yo se por que, te gustaba el sexo con ella, creias que jamas encontrarias algo asi no? Pobre iluso!!! Creiste tambien que ella un dia cambiaria no? que un dia seria una mujer limpia y ordenada, buena ama de casa y ahorrativa, jajajaja vaya que se es sonador cuando joven.

Pero sabes que fue los mas malo de todo esto? Bueno pues yo te lo voy a decir, que por tu necedad de quedarte con esta mujer, trajiste a sufrir gente inocente a este mundo, gente que hoy te necesita.

En ese preciso momento, lo vi una ves mas a los ojos......... Estaba llorando. - Perdoname, no fue mi intencion hacerte sentir mal, pero tenia que decirte todo esto-

Lo segui observando llorar, creo que en este punto senti lastima de el, total a final de cuentas no es si no, un ser humano como cualquier otro, le pedi perdon y le dije que jamas volberia a enfrentarlo asi, pero que por favor tratara de ser mas inteligente en esta vida.

Escuche que la puerta principal de la casa, era mi mujer, me seque rapido la cara, no me hubiera gustado que me viera ella llorar y hablandole al espejo.

LA NATURALEZA DE EL LEON

A menudo hemos visto reportajes de national geografic, o dicovery channel, donde vemos historias de gente que trata de mantener a un leon en cautiverio, y mas aun, como mascota casera, interactuando con seres humanos, con resultados no muy gratos,ya que este animal tiene su propia naturaleza, salvaje, agresiva, asesina, con impetus de igullir sus colmillos en su presa, para despues devorarla, y no estoy satanisando a este animal, ya que no es que el animal sea malo simplemente son sus atributos naturales de los cuales dios lo doto; Para : sobrevivir y alimentarse el y los suyos.

El leon no es malo al matar, es simplemente su naturaleza.

En mi vida siempre tube miedo, a todo creo yo, pero un panico extraordinario a PELEARME, siempre en la primaria evite los conflictos a golpes, de hecho fui muchas veces golpeado sin el menor intento mio de defenderme, simplemente el miedo me evitaba siquiera pensar como podia moverme para defenderme de mi agresor, mi vida continuo asi, y un buen dia me llamo la atencion el boxeo, no para utilisarlo como defensa personal, mas bien me atrapo la magia que este deporte encierra, el derroche de cualidades de los que tienes que estar dotado, y el extremo esfuerzo y duro entrenamiento que se requiere para lograr ganar una pelea.

Pense que tal vez seria buena idea enfrentarme a mis miedos, y lo hise entrene mucho y al paso creo de un ano, mi entrenador gilberto sosa me anuncio que estaba yo listo para hacer una pelea, yo a un principio me opuse, le dije que yo no me sentia listo, pero el insistio y me dijo que yo ya tenia muy buena velocidad, y tecnica. Y yo en esos momentos, y estando a un mes de darse esa pelea empese a sentir un pabor enorme, mis manos sudaron, y mi corazon se agito
como si la pelea estubiera a punto de dar inicio. Mis companeros de gimnasio me apoyaron, incluso hubo uno que otro que me dijo que yo tenia ritmo y gracia para ser un boxeador profesional.

Con un panico esenico y las piernas como de trapo, llegue puntual ese sabado por la manana a el mercado sonora, lugar donde se llevaria a cabo la funcion boxistica, no podia pensar, no podia consentrarme, estaba yo en los vestidores con ganas de decirle a gilberto que no iba a pelear, que me habia dado dearrea, que me habian llamado de mi casa y mi mama estaba grave o algo asi, hubiese podido inventar lo que fuese para no salir a ese rig, que me esperaba con un publico, morboso de golpes, sangre o algun boxeador novato (como yo) que subiera a hacer el ridiculo.

Pero no pude mentir, gilbero me miro a los ojos mientras vendaba mis punos y me dijo: -Mirame bien cabron, si vas a subir a ese rig con miedo, mejor no subas, mira nomas como estas temblando- Le conteste que no tenia miedo y que iba a subir a ese rig a ganar, pero solo dios sabe que estaba que me orinaba de miedo.

Llego el momento de subir a el rig, mi contrincante? Gabriel "el piedrotas" sanchez, un tortillero de la merced, apodado asi por que decian que un golpe de el se sentia como una pedrada.

Me pare en mi esquina mientras daban la presentacion, quise disimular mi miedo sonrriendo, pero mi mandibula titiritiaba, aprete mis dientes y me acerque a el centro de el rig para tocar guantes con el "piedrotas"; A partir de ese momento ya no escuche nada, ni los gritos de el publico, ni las indicaciones de gilberto, solo percibia un solo ruido uniforme e indesifrable.

Al termino de el primer round:

GILBERTO: Que estas haciendo cabron!!!!! muevete salte de las esquinas, muevete como lo haces en el gimnasio, y tira ese pinche jab, tu sabes hacerlo ya deja de tener miedo cabron!!! el no te va a matar!!!

Sali a el segundo solo para encontarme imediatamente con su mano derecha en mi mandibula, y despues de eso ya no supe mas de mi, desperte en los vestidores.

Camino a mi casa me recrimine me dije a mi mismo que era yo un cobarde, pero diablos!! por mas que yo inetentaba no sentir ese nerviosismo, no lo podia evitar, no era yo, era mi cuerpo, era como si se tratara de dos entidades diferentes una de la otra; Debo aclarar que despues de esta pelea tube mas, y gane unas y perdi otras, pero ese miedo nunca se me quito, y siempre envidie a mis companeros que hasta estaban emocionados por que llegara la proxima pelea en la que participarian.

Ahora entiendo que fue mi naturaleza la que no me deja actuar asi, ahora entiendo que dios en su infinita sabiduria, nos regalo a cada uno de nosotros, diferente armadura y armas para pelear en el mundo, y asi, como el leon fue dotado de colmillos y un instinto asesino para sobrevivir, yo naci, con mucho sentimento, con mucho amor, y talvez y aunque suene un poco gay, con mucha ternura para dar.

Este alnalisis me a ayudado tambien para entender que un matrimonio entre la madre de mis hijos y yo no podia darse ya que nuestras naturalezas no estan en el mismo plano; La naturaleza de ella siempre fue agresiva, de retos, de riesgos,de adrenalina, de actuar sin pensar, y la mia fue de casa, de hogar, de calma, de amor de coexistir con mis semejantes.

A veces creo que ella no fue mala, fue simplemente su naturaleza.

MI VERSION

El pasado blog y carlos hernadez, me inspiraron una vez mas a seguir contando mi vida, quizas a nadie le interese saber de ella, quizas este solo sea un metodo de auto desintoxicacion para mi alma, pero tal vez, y solo tal vez sea encontrado por una persona joven que creyendose enamorado/a quiera empesar con esa larga travesia de el matrimonio. Pueda obvservar los errores cometidos amenudo, en el ser humano cuando se es joven,e inexperto en la vida. Y si asi fuese me sentire satisfecho con el tiempo que a este blog le he inbertido.

MI VERSION

Me despedi de ellos cuando aun dormian, a la mas chiquita no la quise despertar, solo me aserque a ella y le bese el rostro, mientras cuidaba que una de mis lagrimas no le callera en su carita y la despertara, sali de esa abitacion para dirigirme a la de mis dos hijos mayores, aun adormilados me abrasaron, -acuestense ya le voy a llamar por telefono tan pronto llegue a la frontera- Les dije

Sali de esa casa sabiendo que pasaria mucho tiempo antes de volberlos a ver.

Estoy tomando la decision correcta? -pensaba- Mientras caminaba a tomar mi transporte que me llevaria a hermosillo sonora, para intentar una vez mas cruzar esa frontera, que en esta ocasion tenia el verdadero sabor a "frontera", misma que me apartaria de mi mexico, mi madre y mi padre, y de mis amados hijos, pero que me llevaria segun yo, a reorganisar mis ideas, a retomar mi valor como persona y ser humano, a recojer mi orgullo tan devaluado y volber a darle brillo.

No se en que momento de mi matrimonio, perdi mi dignidad, he querido hacer memoria y recordarlo, pero no lo recuerdo, solo se que ella llebaba las riendas de este matrimonio, y de mi vida,decidia cuando y a que horas, como y de que manera, y ese amor que senti algun dia por ella se fue convirtiendo en miedo y despues en odio.

Sus armas? Mis hijos.

Su amenasa? Muchas y muy variadas, pero su favorita era: Reunir a mis hijos y decirles que nos ibamos a separar, en muchas ocasiones lo hiso. Y el panico dibujado en la carita de mis enanos, me aterraba.

Sus ofensas favoritas? Chingas a tu madre, eres un puto,ya estoy hasta la madre, ojala y te mueras y muchas que por respeto al lector las omito.

Me di cuenta que le hacia mas dano a mis hijos teniendolos como espectadores de esas ecenas, que dando el paso a la separacion.

Mis miedos? Todo. El que diran , el escandalo, el aceptar publicamente que mi matrimonio era un fracaso, aunque es obvio que como siempre pasa en estos casos todo mundo se da cuenta de la vida que llevas, y es, solo uno, quien cree que lo estas ocultando muy bien.

Me puedes jusgar juan, o tu roberto, o tu carlos o tu quien fuese que estes leyendo, puedes llamarme blando, puedes decirme: puto, como ella lo hacia, puedes simplemente compadeserte por este ser humano tan falto de.......pantalones. Claro!!!! hazlo!!! Devo confesarles que antes de que piensen cualquier calificativo hacia mi persona, no sera algo que no me lo aiga yo o alguien mas dicho antes.

Mi pecado? Amar a mis hijos sin medida

luisito: Eres mi unico varon y mi orgullo te amo raton.

Monserrat: Eres quien mas te pareces a mi en tu forma de ser, ojala y seas mas fuerte que tu padre

Anita: Tu apenas me conoces porque nos has convivido conmigo, pero yo te amaba antes de nacer.

SER FELIZ??

Mi segunda oportunidad en la vida de ser feliz? Asi me llego esta frase a mi cabeza al iniciar este post, pero....estara bien ocupada esa frase tan trillada, de: ser feliz? yo creo que no, que porque? ..............Por que la felicidad no es un estatus en forma constante, y solo gozamos de ella de forma esporadica y ocasional, hasta el dia de hoy, yo no e conocido a nadie que sea feliz las 24 horas de el dia.

Y que por que toco el tema? .......bueno pues mark, un amigo y companero de trabajo, tocando el tema de mi "nueva" relacion, me dijo esta frase, " bueno ahora con este tu segundo "matrimonio", tienes otra oportunidad de ser feliz; Creo que el siguio hablando, pero yo ya no lo escuche, solo persibia el susurro de sus palabras, mi mente emprendio un viaje a el pasado y el analisis de mi vida en cuention de segundos, solo atine a contestar si, tal vez asi sea.

Luego y de regreso a casa, me pregunte a mi mismo si era feliz, y me dije: No!! no lo eres, despues me pregunte: Es mejor tu calidad de vida? Pero como no!!, como unas mil veces!!!!! -fue la respuesta-

Y ya que yo tenia mi propia hipotesis sobre la felicidad, y que sabia nunca la tendria las 24 horas de el dia, me pregunte: Que es lo que realmente me impide vivir "feliz" con mi nueva pareja, sobre todo por que ella cuenta con muchisimas cualidades, que aun sin querer hacer comparasiones con mi ex, estas saltan a la luz como burbuja de aire en el agua.

Tengo un buen trabajo, disfruto de tener tres veihculos, tengo la posibilidad econimica de darle a mis hijos lo que necesitan(aun cuando mi ex, piensa que soy un abaro, codo,macana,tacano etc.)

Mis padres estan con salud y vida, y yo mismo gozo de buena salud y vida.

Sin embargo, vivo con algo fracturado en mi espiritu, algo dificil de explicar, algo como,........mmmmmm..... esa sensacion de cuando eras nino, de estar fuera de casa por un largo tiempo, y de saber que tienes que volber a casa antes de que mama se enoje,si, esa sensacion de anoranza; No se si todos los hombres que han pasado por el trago de el divorcio, sientan lo mismo que yo.

Senalo a mis padres, sin agredir, como unicos culpables de esa loca utopia de el matrimonio, esa que dice que es para siempre, por que la crei cierta, y al iniciar yo el mio, crei que este tendria que perdurar hasta el dia de mi muerte. asi como un dia crei que existian los reyes magos, y casi jure que los hijos los traia la siguena.

Me declaro culpable con todos los agravantes, por haberme aferrado a una mujer que: Si bien en mis anos mosos, llegue a ser de su agrado, nunca me amo, al menos no lo suficiente como para decear tener un hogar normal, donde reinara la tranquilidad y la paz.

Paz???? Ufff. Estaba yo como a 25000 anos luz de saber lo que significaba eso.

Y claro en este monologo mental, me conteste: Me hace falta la compania diaria de mis hijos, verlos crecer, compartir sus tareas, sus triunfos y fracasos, y el hecho de no verlos crecer, y no estar con ellos mas que atraves de un auricular, me mantiene con una extrana preocupacion y anoranza.

Justo cuando meditaba sobre todo esto, sono mi celular, era mi mujer que me decia que si me faltaba mucho para llegar a la casa, para empezar a servir la mesa - No mi amor ya casi llego-

Diablos!!! que la vida se me a compuesto, pero como extrano a mis hijos!! Y a medida que se pueda tendre que tratar a toda costa "ser feliz".

Dejo pues aqui este testimonio a mis amigos visitantes de tan desertico blog, con la esperanza que este blog perdure, y un dia lo lean mis hijos y vean que contrario a lo que su progenitora les dice, yo los extrano y los amo.