Mi segunda oportunidad en la vida de ser feliz? Asi me llego esta frase a mi cabeza al iniciar este post, pero....estara bien ocupada esa frase tan trillada, de: ser feliz? yo creo que no, que porque? ..............Por que la felicidad no es un estatus en forma constante, y solo gozamos de ella de forma esporadica y ocasional, hasta el dia de hoy, yo no e conocido a nadie que sea feliz las 24 horas de el dia.
Y que por que toco el tema? .......bueno pues mark, un amigo y companero de trabajo, tocando el tema de mi "nueva" relacion, me dijo esta frase, " bueno ahora con este tu segundo "matrimonio", tienes otra oportunidad de ser feliz; Creo que el siguio hablando, pero yo ya no lo escuche, solo persibia el susurro de sus palabras, mi mente emprendio un viaje a el pasado y el analisis de mi vida en cuention de segundos, solo atine a contestar si, tal vez asi sea.
Luego y de regreso a casa, me pregunte a mi mismo si era feliz, y me dije: No!! no lo eres, despues me pregunte: Es mejor tu calidad de vida? Pero como no!!, como unas mil veces!!!!! -fue la respuesta-
Y ya que yo tenia mi propia hipotesis sobre la felicidad, y que sabia nunca la tendria las 24 horas de el dia, me pregunte: Que es lo que realmente me impide vivir "feliz" con mi nueva pareja, sobre todo por que ella cuenta con muchisimas cualidades, que aun sin querer hacer comparasiones con mi ex, estas saltan a la luz como burbuja de aire en el agua.
Tengo un buen trabajo, disfruto de tener tres veihculos, tengo la posibilidad econimica de darle a mis hijos lo que necesitan(aun cuando mi ex, piensa que soy un abaro, codo,macana,tacano etc.)
Mis padres estan con salud y vida, y yo mismo gozo de buena salud y vida.
Sin embargo, vivo con algo fracturado en mi espiritu, algo dificil de explicar, algo como,........mmmmmm..... esa sensacion de cuando eras nino, de estar fuera de casa por un largo tiempo, y de saber que tienes que volber a casa antes de que mama se enoje,si, esa sensacion de anoranza; No se si todos los hombres que han pasado por el trago de el divorcio, sientan lo mismo que yo.
Senalo a mis padres, sin agredir, como unicos culpables de esa loca utopia de el matrimonio, esa que dice que es para siempre, por que la crei cierta, y al iniciar yo el mio, crei que este tendria que perdurar hasta el dia de mi muerte. asi como un dia crei que existian los reyes magos, y casi jure que los hijos los traia la siguena.
Me declaro culpable con todos los agravantes, por haberme aferrado a una mujer que: Si bien en mis anos mosos, llegue a ser de su agrado, nunca me amo, al menos no lo suficiente como para decear tener un hogar normal, donde reinara la tranquilidad y la paz.
Paz???? Ufff. Estaba yo como a 25000 anos luz de saber lo que significaba eso.
Paz???? Ufff. Estaba yo como a 25000 anos luz de saber lo que significaba eso.
Y claro en este monologo mental, me conteste: Me hace falta la compania diaria de mis hijos, verlos crecer, compartir sus tareas, sus triunfos y fracasos, y el hecho de no verlos crecer, y no estar con ellos mas que atraves de un auricular, me mantiene con una extrana preocupacion y anoranza.
Justo cuando meditaba sobre todo esto, sono mi celular, era mi mujer que me decia que si me faltaba mucho para llegar a la casa, para empezar a servir la mesa - No mi amor ya casi llego-
Diablos!!! que la vida se me a compuesto, pero como extrano a mis hijos!! Y a medida que se pueda tendre que tratar a toda costa "ser feliz".
Dejo pues aqui este testimonio a mis amigos visitantes de tan desertico blog, con la esperanza que este blog perdure, y un dia lo lean mis hijos y vean que contrario a lo que su progenitora les dice, yo los extrano y los amo.
